Tieni gli amici vicino e i nemici ancora più vicino

Succede sempre così..proprio quando pensi che la tua vita stia andando a rotoli, succede qualcosa che fa girare le cose per il verso giusto..
Il fatto è che quando non vedi neanche uno spiraglio di luce e la speranza se ne va, è un pò difficile pensare positivo..
Però è vero..NON PUO' PIOVERE PER SEMPRE, aveva ragione Brandon Lee. E io me ne sto accorgendo lentamente, ma in modo progressivo.
Tutti fin da piccoli si pongono degli obiettivi. DA GRANDE VOGLIO FARE L'ASTRONAUTA. LA PARRUCCHIERA. IL CUOCO. LA VETERINARIA. IL PORNODIVO.
Poi molti si indirizzano verso il lavoro dei sogni, studiando per arrivarci almeno vicino, o preparandosi la strada per giungerci più facilmente. Una buona parte di noi invece, a quel lavoro non ci arriva proprio, anzi non lo vede neanche in lontananza.. scopre che soffre di claustrofobia, quindi addio NASA, nota che solo l'idea di mettere le mani nei capelli di qualcono la inorridisce, che preferisce mangiare che dosare gli ingredienti, che solo alla vista del sangue sviene, che non ha le misure giuste. E così molti di noi dicono addio ad uno sfavillante sogno che resta tale per tutta la vita, mentre ripieghiamo su altre carriere, più abbordabili.
Io ho capito che non sempre la strada che ci siamo prefissati in gioventù è quella giusta. Sto capendo davvero il detto NON TUTTO IL MALE VIEN PER NUOCERE.
Ho frequentato la sezione di bilinguismo alle medie. Ho fatto il liceo linguistico, sono entrata a Scuola Interpreti. Il mio cammino sembrava già segnato. non ho mai desiderato altro che diventare un'interprete. Avere sempre la valigia pronta, ricoprire ruoli di spicco sebbene sempre nell'ombra di altri personaggi molto più importanti di me, volevo le cuffie e il microfono. Era l'unica cosa che desideravo.
Poi a settembre il crollo del mio castello di carte. Non Idonea.
Non mi metterò qui a parlare male della mia Scuola e del criterio di valutazione vigente là dentro. Ne ho già parlato abbastanza a parenti, amici, compagni, che poveri hanno dovuto sorbirsi la mia rabbia e la mia delusione. Quindi per stavolta non affronterò ulteriormente il discorso se non perchè non cambia nulla anche lo ripeto un'altra volta. il marcio resta marcio.
Quello che però vorrei sottolineare, è che la cosa che mi ha davvero distrutto di quest'esperienza è stato che ho ricevuto uno schiaffo dalle persone e dall'ambiente che consideravo come l'istituzione maestra di tutto, a tutto e tutti superiore, le uniche in grado di diffondere il Verbo.
Avevo un timore reverenziale per la SSLMIT e per il suo corpo insegnante. Mi sentivo piena d'orgoglio nell'entrarci, nel farne parte.
Ora la sensazione che prevale anche solo quando le passo davanti è di blocco allo stomaco.
Avevo gioia ed entusiasmo, affrontavo le mille sfide e difficoltà che quell'edificio propone con voglia di imparare, di andare avanti, di superare i miei limiti.
Mano a mano che sono andata avanti in questi 3 anni, le cose sono diventate sempre più dure, ed è giusto e normale che sia così. le difficoltà facevano parte del cammino che avevo intrapreso e lo sapevo fin dall'inizio. Non mi sono stupita di essere bocciata 4 volte per lo stesso esame, non ho recriminato, semplicemente lo riprovavo. E così sono arrivata a pochi esami dalla laurea. Sempre evitando di discutere di criteri di valutazione secondo i quali una persona che non ha passato l'esame di ammissione per la triennale in inglese è in grado di frequentare una specilistica nella stessa lingua tre anni dopo, voglio solo dire quanto io sia profondamente delusa. E' come quando scopri che Babbo natale non esiste, che in realtà i regali li comprano i genitori giorni prima. Come quando scopri che i tuoi nonni possono morire, che anche le mamme piangono. Che i film non sono la vita vera. E' un crollo di quello in cui hai sempre creduto.
Ho dedicato la mia vita alla SSLMIT. attaccavo i depliant esplicativi in camera dalla 3 superiore. Ed ero felice di stare alzata fino a tardi per studiare. Ero felice di andare a lezione dalle 8 alle 7 di sera. Tutto questo mi appagava.
Quando ho visto come girano le cose là dentro, cioè AL CONTRARIO, non ho neanche avuto la forza di arrabbiarmi.mi sono accasciata.mi sono abbandonata. e tutto è crollato.
Ma come ho avuto conferme fino ad oggi sulla strada da intraprendere e adesso mi dicono che non sono idonea??
Basta. Non uscivo più, non parlavo con nessuno, non mangiavo. Mi sentivo una fallita, perchè era vero,avevo fallito nel mio progetto.
E nonostante tutti mi dicessero di non abbattermi, vedevo solo buio.
Poi la conversazione illuminante. Una persona che ho sempre visto come estranea a tutti i fatti e alla mia vita mi ha raccontanto la sua esperienza. Come un male abbia trasformato il suo progetto di vita in meglio. Ha capito qual era la sua strada. E non era quella che lei si era prefissata.
mi sono messa a rifletterci. Vale la pena riprovarci l'anno prossimo?? Farsi umiliare di nuovo? FaRSI prendere in giro di nuovo? (perchè non è stata altro che una presa in giro.) non lo so, ora come ora non ne sono più tanto sicura. E se la mia strada fosse un'altra? Vedo che comuncuqe ho avuto proposte di lavoro allettanti come interprete anche senza aver fatto la specialistica..e adesso sto rimettendo in discussione tutto.
Questo mi rasserena. E' come trovare una porta sul retro. Il risultato è lo stesso, ma il percorso è diverso. E soprattutto mi permettere di essere serena comunque. Invece di rimpiangere quello che non ho ottenuto posso avere di meglio. Chi non desiderererebbe una cosa del genere???
In ogni caso anche solo l'idea che niente è perduto mi rassicura. Mi ha fatto tornare la voglia di andare avanti.
Anche se ho ancora problemi a superare il trauma di entrare alla SSLMIT. Della serie VADE RETRO SATANA..
Ma è un trauma che mi conviene superare alla svelta se non voglio infossarmi sempre di più nel limbo della nullafacenza!! Ma continuo a combattereeeee!!! Perchè il cammino sarà duro qualunque cosa decida di fare, tanto vale renderlo piacevole!! ^__^

E’ più facile amare o essere amati? o meglio, è sufficiente amare per essere sicuri che anche l’altro ci ami? E poi, amare è davvero così semplice? Ma poi, questa cosa di cui tutti parlano e che da sempre è al centro delle nostre vite COSA DIAVOLO E’??

Io sono fermamente convinta che l’amore sia solo una specie di piaga divina inviataci perchè la nostra vita non fosse troppo piatta. Sinceramente, la preferivo piatta. anzi, piattissima. Roba che ti svegli la mattina e l’unico problema che hai è: ODDIO NON HO FATTO I COMPITI, oppure, ODDIO HO IL FRIGO VUOTO, oppure ODDIO IL MIO CAPO MI ODIA, NON HO NIENTE DA METTERMI E SI E’ ROTTO IL RISCALDAMENTO. Invece NOOOOO!!

Invece la maggiorparte di noi si sveglia la mattina (ovviamente quelli che possono dire con tutta certezza di avere un cuore e un’anima) dicevo, si sveglia la mattina e pensa:

ODDIO. LO/LA AMO.

Il che rende anche più difficile affrontare serenamente un frigo vuoto, un capo che ti odia, il gelo costante in casa,un prof che ti interroga e l’ armadio fuori moda. Per andare con ordine ora esplicherò in modo semplice e chiaro in che cosa generalmente consiste l’amore nella sua forma più semplice. Non mi sprecherò in banali affermazioni secondo le quali l’amore è di diverse forme,tipo quello materno e bla bla bla. Quello è affetto. Quello che provi per la tua migliore amica è amicizia. Le vuoi bene, un bene dell’anima (e per sta frase che torna incessantemente nella mia vita mi vien voglia di cestinarmi da sola.. –.-‘) ma non la ami. Qui parliamo di AMMMMMORE quello vero. Quello che fa più male che bene. E non dite di no, perchè lo sanno tutti quale sofferenza sia in realtà.

L’amore in questione è dolore fondamentalmente. Brucia come alcool su una ferita. Annebbia la mente. Non si vedono più le cose chiaramente. E’ una droga che non fa più essere se stessi. Gli stessi che fino a poco tempo fa erano indipendenti e felici di esserlo. Gli stessi che avevano le loro passioni, gli hobby, gli amici. Si comincia a vedere tutto in una luce (o ombra..) diversa. E si sta male. Si soffre per tutto. Perchè le giornate hanno solo 24 ore. Perchè il destino sembra intralciare la vostra felicità in tutto quello che fate. Perchè si è deconcentrati. E perchè nessuno, neanche la vostra migliore amica, vostra madre, vostro fratello, il vostro barista, sembra capire. NESSUNO. Ma tutti indistintamente, sono sicuri di esserci passati, sono sicuri di capirvi, di potervi dare consigli, di potervi far stare meglio. E tutti credono, a torto, che la loro esperienza sia uguale alla vostra, che il vostro modo di sentire sia uguale al loro e che alla fine, a conti fatti, non stiate poi soffrendo così tanto.

La credenza popolare vuole che chi è innamorato (che attenzione, è leggermente diverso da COLUI CHE AMA..) abbia gli occhi lucidi (raffreddore??) le guance rosse (ritratto, è febbre..) sorrida a più non posso (una paresi facciale..) e veda tutto rosa (Cambia lenti degli occhiali da sole..).

In realtà, chi ama è spesso triste, depresso. Vede tutto grigio. Non vive più se non in funzione dell’altro. Cambia umore con la velocità della luce, non mangia, non dorme. Non studia. Non lavora. La sua vita subisce un arresto. 

E volete ancora venirmi a dire che tutto questo non è un male?? E vi sembrerò cinica, ma io penso che l’Amore rovini la vita alla gente. Per un attimo di felicità di sono giorni e giorni di pena, ma per cosa? Tanto si sa che una percentuale elevatissima di storie finisce. Quindi alla fine dei conti si ha un sacco di sofferenza, per poi ottenere altra sofferenza con una breve e scialba illusione di serenità nel mezzo.

In ogni caso passiamo oltre. Dopo aver descritto che cos’è l’Amore e le sue varie conseguenze, andiamo a parlare di come si manifesta l’amore verso l’altro. (cominciate a tirare fuori i fazzoletti..)

(Lo so, dividere questi romantici momenti in fasi è decisamente senza sentimento, ma è più pratico.. U_U)

Fase 1: Ti accorgi che sei innamorato/a di lui/lei. Comincia ufficialmente il tuo calvario.

E’ una cosa che capita all’improvviso credetemi. E’ una specie di illuminazione, folgorazione, elettroshock, chiamatelo come volete, ma all’improvviso CAPITE. e non vi capacitate di come non ci siate arrivati prima! (quando è già un mese che siete uno straccio perchè vi alzate alle 5 per prendere il SUO autobus, anche se fa un giro più lungo di 40 km solo perche ve l’ha chiesto lui/lei ..). E in testa, dopo qualche giorno di delirio, vi balena l’idea che forse sì..anzi decisamente sì..vi siete innamorati, anzi di più, AMATE. E amate questa persona per tutto quello che è, e già che ci siete anche per quello che non è, per quello che dice e che non dice, per il suo ciuffo ribelle, il sorriso da star, perchè ha i denti storti, le orecchie da Dr Spok, perchè ha la R moscia..tutto tutto tutto vi fa impazzire. letteralmente. E pensate (sbagliandovi) che la vostra vita abbia di nuovo un senso. E più ci uscite e più le cose vanno avanti, più la/lo amate, più vi piace, più capite che non potreste restare un secondo di più senza di lui/lei.

Fase 2a: Se la persona che amate non è interessata a voi.

Ci siete usciti per due mesi, insieme vi divertite, state bene e in pubblico vi tratta come se steste insieme. Ok è vero, ancora non vi siete accordati su questo punto, anche se voi vorreste fortemente ufficializzare, per cominciare a contare i mesi, per dire a tutti che SIETE IMPEGNATI  per essere contati come COPPIA alle cene della compagnia.e soprattutto perchè lo/la amate. L’altro invece..bhè non sembra così impaziente di impegnarsi con voi e in giro continua a dire che vi frequentate. Dunque il vostro sentimento è (ragionevolmente) così forte che non potete più aspettare e decidete di farvi avanti. Glielo dite. TI AMO. ovviamente avete l’accortezza di scegliere il momento giusto, l’atmosfera, l’outfit..ma..come mai non risponde? perchè non sorride a 32 denti e vi dice ANCHE IO AMMMOREEEE!!! perchè secondo voi?

Bhè è chiaro che non vi ama. Ed è ancora più chiaro che non potete sperare di mettervi con una persona che non vi ama. Quindi o accettate il fatto che potrebbero volerci anni prima che si accorga di cosa ha davanti, oppure scappate. Io prediligo la seconda opzione, che vi risparmierà tempo, lacrime e umiliazioni. Certo, sempre che ci sia un’umiliazione maggiore di dire TI AMO e sentirsi rispondere con un colpo di tosse e un imbarazzato AHEM…..

Questo fa male. Fa moooolto male. lo so. Ma è la vita, e prima imparate a prenderci confidenza, meglio vi andranno le cose. Starete male. Soffrirete. Spererete fino all’ultimo che anche se avete detto all’altro che non volete più vederlo, lui/lei si accorga che vi corrisponde e che non può vivere senza di voi, ma non accade (quasi) mai. Ma tutte quelle volte (e saranno molte) che vi pentirete di averlo/a lasciato/a ricordatevi che avete fatto la cosa giusta. Come potevate pensare di (soprav)vivere pensando ogni secondo della vostra giornata che amavate una persona che provava per voi solo..come dire..affetto?

Fase 2b: Se la persona che amate è interessata a voi.

Il che, fate bene attenzione, non vuol dire che vi ami a sua volta. La differenza dalla fase 2a è che in questo caso con la determinata persona ci state già insieme. E’ tutto ufficiale, gli amici vi considerano una coppia, in macchina quando guida uno dei due l’altro gli sta seduto a fianco, si suppone che il tempo libero di uno vada a vantaggio dell’altro. Siete tranquilli. Non siete neanche gelosi, perchè vi fidate della vostra storia, che procede da qualche mese a gonfie vele. Certo con qualche alto e basso, ma non esiste relazione che non ne abbia no?

Quindi dopo un pò, vi convincete che sia ora di fare il grande passo. Siete pronti. Allora siccome siete timidi e ok che vi fidate della vostra relazione, ma non volete mettere a repentaglio tutto quello che avete costruito in 5 mesi. Quindi la prendete larga..e appena vi sembra ci sia una bella atmosfera prendete il coraggio a 4 mani e scrivete un sms nel quale spiegate a lui/lei quanto lo/la amate. La risposta in molti casi è TI AMO ANCHE IO, magari guarnita di frasi melense e dolciastre che potrebbero cariarvi i denti anche solo leggendole, ma che vi riempiono di una gioia sconfinata. Gioia che svanisce nel giro di una settimana quando vi accorgete che a voce nessuno dei due è in grado di dirlo. Si insinua in voi il dubbio che l’abbia detto solo per rispondervi come vi sareste aspettati e per non farvi soffrire. Oppure magari l’altro è solo timido..ma vi tormentate nel dubbio, litigate, la vostra meravigliosa relazione si incrina. Non sapete più cosa pensare. L’unica cosa che mi sento di consigliare è di farvi arditi e chidere in faccia alla persona amata: MA TU, MI AMI?  e beccarvi la risposta, bella o brutta che sia, fosse anche, come nel caso precedente, un colpo di tosse o un mugolio soffocato..

Nei casi peggiori invece, a quell’sms la risposta è TI VOGLIO BENE ANCHE IO. Il che vi confonde all’inverosimile, vi ferisce, vi fa arrabbiare. Ma come. O MI AMI O NO. Non c’è molta scelta. E rispondere ad un TI AMO con un TI VOGLIO BENE è una cosa che va al di fuori dell’ordine cosmico delle cose. Il primo pensiero che vi viene in mente è MA STO CON UNA PERSONA CHE NON MI AMA? IO, AMO UNA PERSONA CHE NON MI AMA? CHE MI VUOLE BENE? IO PROGETTO LA MIA VITA INSIEME AD UNA PERSONA CHE MI VUOLE SOLO BENE? Vi trovate ad un bivio. O vi basta, o no. Se vi basta, potete sperare che l’affetto diventi qualcosa di più, che in realtà l’altro sia solo timido/a per dirvi TI AMO, e quindi potete continuare la vostra storia che però, vi avviso, non vivrete più come prima di questo momento. Vi sentirete comunque umiliati. E mi chiedo, ne vale davvero la pena? E se là fuori ci fosse una persona che vi ama davvero, e che non ha paura di dirvelo e dimostrarvelo? Cosa vi fa restare con una persona che vi dice solo TI VOGLIO BENE? Se in caso contrario non vi basta, cosa che consiglio vivamente, scappate. Sì esatto anche in questo caso, scappate. Non perdete ulteriormente tempo a farvi mille domande e duemila film mentali per poi concludere dopo troppo tempo, che quella persona non vi amerà mai. E magari presto se ne accorgerà anche la persona con cui state che non vi ama, e probabilmente sarà più coraggiosa di voi e vi lascerà.

In ogni caso è vero, l’Amore è sofferenza, ma è possibilmente auspicabile che voi troviate una persona che soffre quanto voi perchè ama troppo, e uniate le vostre solitudini. Perchè chi ama è sempre solo. Anche se è fidanzato, accoppiato, frequentato. Comunque bisognerebbe sempre puntare a trovare qualcuno per il quale valga la pena soffrire, e quindi amare, e che vi faccia capire che soffre e ama quanto voi, e che vi provi che tutto il dolore e l’amore che date, lo avrete indietro, proprio da lui.

E’ ufficiale. La sfiga in questo periodo ce l’ha con me. Non che negli ultimi 22 anni (quasi) sia stata clemente eh, un pò sfigata lo son sempre stata, ma in questi due giorni si è proprio data alla pazza gioia!

Partiamo dal fatto che ieri ho praticamente mandato in tilt la lavatrice conventuale, pensando di fare tra l’altro una buona azione degna di una casalinga DOC e rischiando invece di farci saltare tutte in aria..

Tutto cominciò quando ebbi la malsana idea di lavare i due miseri tappeti che ho in camera. Miseri non perchè non sian più che decorosi eh, anzi, il problema è la gomma sottostante. Completamente andata. Solo che la gomma infima, si finse in ottimo stato nel mentre in cui io andavo a porre cotanti oggetti di arredamento nel cestello della lavatrice. Ore dopo varie BV accorsero a vedere perchè la lavatrice faceva quel rumorino strano che poco aveva a che fare con una centrifuga.. Tutto andato. O almeno UNO dei due. L’altro è sopravvissuto,ma riporta varie mutilazioni di guerra. Il filtro della lavatrice completamente PIENO di frammenti di gomma, IO BASITA, il Terzo leggermente incazzato.

Risultato, lavatrice fuori uso fino a nuovo ordine, fino a quando, cioè, quella buon’anima dell’idraulico proverà così tanta pena per noi e le nostre sorti lavandaie e verrà a toglierci da questo impiccio. Fino ad allora ragazzi, olio di gomito e tante, tante, tante bacinelle.

Come se non bastasse, oggi ho pensato bene di fare una spesa di quelle grosse dal mio fidato Acqua & Sapone. Vista la mania dell’igiene che mi ha preso ultimamente insieme a quella del risparmio, ho saccheggiato tutte le offerte che il negozio proponeva, arrivando persino a comprare la candeggina da 5 litri  per risparmiare nel tempo. (Investimento da tamponare in due mesi, ho pensato. Chi tamponava però il sudore che cadeva copioso mentre cercavo di portare il tutto alla cassa? Nessuno! Cacchio solo la bottiglia di candeggina era più alta di me!)

In ogni caso arrivo alla cassa come se avessi appena affrontato la Parigi-Dakar a piedi e senz’acqua e NO CHE IL BANCOMAT NON FUNZIONA! Ovviamente ero senza contanti e tra le scuse (mie) e gli sbuffi di fumo dalle orecchie di quelle 4 vecchie dietro di me (che si ostinano a comprare creme per il corpo alla rosa e alla vaniglia, come se ci fosse davvero qualcuno interessato a sentirle profumare come una pasticceria..) mi son fatta mettere il colosso di candeggina e il resto della spesa da parte e sono andata a prelevare.

Grazie al mio fidato Davide che mi tira fuori sempre dai guai che sto BIIIIP di bancomat mi causa, alla fine son riuscta a risolvere (ma mica del tutto eh..figuriamoci!).

Prima però di giungere dal mio salvatore ho pensato bene di fare una pausa caffè. Guardo l’orologio - 14:15. Bene, ho detto, faccio tempo a fermarmi al mio bbbbar preferito e farmi uno splendido CAPPUCCINO FREDDO SHAKERATO. Uno dei miei vizietti diciamo.

E ora la scena che succede dopo ha dell’incredibile. Tipo film. Film da sfigati però..

Entro da ILLY (Sant’uomo..) e ordino. Trascino la mia borsa di spesa (con la quale avrei potuto costruire una bomba al plutonio da quante sostanze chimiche conteneva..) fino alla mensola laterale del bar e vado a recuperare il mio cappuccino.

Mentre mi avvicino al bancone, e già pregusto la fresca delizia, DOH, NON GLI HO DETTO CHE LO VOLEVO DECAFFEINATO ACCIDENTIIIIII!!!!!! Arrivo al bancone e già mi vedo la notte seguente in preda alle tachicardie che solo un milligrammo di caffeina può provocarmi per giorni e giorni e quasi terrorizzata faccio per prendere il bicchiere in mano quando….

SPLASHHHHH!! UN’ONDA DI CAFFE’ E LATTE EMULSIONATO SI ABBATTE SUL PAVIMENTO.

Lì per lì resto come imbambolata e penso CAVOLI, MA IO IL BICCHIERE NON L’HO MICA ROVESCIATO, COM’E’ SUCCESSO CHE IL MIO CAPPUCCINO NON ESISTE FISICAMENTE PIU’??? Presto spiegato. Quell’infimo del fondo del bicchiere ghiacciato ha pensato bene di staccarsi dal resto del bicchiere proprio mentre lo prendeva in mano la sfigata che sta scrivendo. Ovviamente ho lavato ovunque, e chiunque attorno a me, tranne chiaramente ME. Ero pietrificata col bicchiere senza fondo in mano e quasi piangevo per tutto quello spreco, quando mi si è accesa una lampadina in testa e ho praticamente urlato al barista: IL PROSSIMO DECAFFEINATO GRAZIE!!!

Sembrava una di quelle scene alla Sesto senso dove il bambino sfigato a cui non piace qualcosa, lo fa esplodere all’istante.. Io non ho fatto in tempo a dire ACCIDENTI LO VOLEVO DECAFFEINATO che PUF, non c’era più!!!

Comunque alla fine ho lavato un paio di bancari con quella meravigliosa bevanda che è il CAPPUCCINO FREDDO SHAKERATO DI ILLY e me ne sono andata per la mia strada con la mia scia di sfiga..

Problema: SPERO e ribadisco SPERO che la sfiga si trovi qualcos’altro da fare dal 18 al 25..IO HO UNA VITA SOCIALE!!!

Sono una piccola macchina da esame. Sono una piccola macchina da esame. Sono una piccola macchina da esame.

Molto presto mi cresceranno delle appendici a forma di penna sulle mani.. e mi verrà la gobba per i 200 kg di dizionari che sto portando in giro a prendere aria ultimamente. Ma non importa perchè come continuo a ripetermi più come autoconvincimento che altro, lo faccio per passione, lo faccio perchè amo farlo e mi sento realizzata solo per questo. (Ahahha..seeee… certo. Ehm. Spè che mi ricompongo..)

Oggi comunque il mio cervello ha dato forfait per la prima volta. Avevo fortissimamente voluto toccare la soglia del 5 ESAMI IN 5 GIORNI,ma ho incontrato qualche difficoltà a farlo accettare al mio corpo. Che ricordo, si sta ancora riprendendo dall’incontro ravvicinato SONIA – BRUZ – MARK di lunedì.

Ieri mi sono data ad una delle sgobbate più imponenti della mia carriera accademica. Biblioteca, Maria Moliner, Laura Tam, Testi di trattativa, il tutto condito da un sano diluvio universale. Ci mancava il caminetto acceso e un bicchiere di vino ed era una tipica scenetta natalizia di relax. (Temperatura leggermente diversa adesso che ci penso..)

Comunque ad un certo punto ho cominciato a vedere dizionari danzanti, parole confuse e a sentire la voce della Costanza che parlava di bambini adottati, indi ho precocemente deciso di chiudere tutto e fuggire da quel luogo di perdizione. Il problema è che una volta a casa la testa aveva deciso di implodermi quindi non ho combinato granchè. E stamattina ho fatto anche la buona azione di mettere la sveglia alle 6 per ripassare, purtroppo con scarsi risultati..

Nel frattempo la scena della mia prossima bocciatura mi balenavano davanti.. BENE, VOLEVO INNANZITUTTO FARE I COMPLIMENTI ALLA SIGNORA ROSA MONTERO PER I NUMEROSI PREMI LETTERARI VINTI NELL’ULTIMO ANNO… e io BUENO…………………..EHM…………………………EHM……………………………. e lì tragicamente veniva seppellita la mia trattativa insieme alla mia media.

Ho quindi logicamente deciso di dire Auf Wiedersehen alla Costanza e presentarmi il prossimo appello. Tanto di sicuro non sentirà la mia mancanza..

In compenso adesso mi trovo faccia a faccia con il mio (dovrei dire nostro) glossario di spagnolo.. allora già l’attiva spagnola per me è un mistero, ed è ancora di più un mistero come riesca a passare gli esami di questa splendida materia..ma .. COSTRINGERMI CON LA FORZA A FARE ANCHE UN GLOSSARIO! Chissà se al telefono azzurro coprono questo tipo di violenza psicologica..

In ogni caso willy nilly lo devo fare anche se è più il tempo che passo in silenzio guardando il foglio pensando ai razzi miei che altro.. Irene mi ucciderà per questo probably..

Tra l’altro, ho scoperto che forse sarebbe meglio anche che io mi attivassi, uscissi dalla mia leggendaria pigrizia e cominciassi, magari, a farmi uno schema degli esami che devo fare. Sì perchè gli ultimi esami che ho sostenuto li ho fatti perchè parlando con le mie compagne magari saltava fuori il discorso tipo: AH SI’ CREDO CHE FARO’ ****** LUNEDI’.. e io pensavo ACCIDENTI, FORSE LO FACCIO ANCHE IO.. ed è così che mi son iscritta in lista sempre la mattina stessa dell’esame, con una preparazione non proprio ai massimi termini ecco..

Comunque adesso ho deciso di fare la studentessa diligente (coro di risate) e oggi mi impegnerò solennemente nel fare questo benedetto schema,dove casualmente gli esami dei cari buoni vecchi David e John saranno tra gli ultimi da me sostenuti (e anche superati me sa..). Ah bhè senza dimenticarsi il meraviglioso orale di arabo.. che NON HO LA MINIMA IDEA DI COME FARO’ A PASSARE dato che io e l’arabo..ecco diciamo che non siamo mai stati in stretti rapporti di amicizia sebbene ami questa lingua e stimi profondamente il suo corpo docente. (Rumore di unghie sullo specchio..).

In ogni caso probabilmente alla fine di questa sessione sarò morta. Schiacciata dal peso dei dizionari.. Scivolata su un foglio dei temi di Snelling.. Trafiggendomi la gola con una penna.. insomma.. forse non vale neanche la pena affaticarsi tanto!!!

ps: Tra l’altro or ora mi torna in mente la prima frase del mio esame di trattativa inglese 2 dove ho dato il meglio della mia creatività..

DL: Bhè io credo di avere dei buoni informatori sulla questione..

Io: I think I know enough about it to talk about it.

Rendiamoci conto..

(Mi viene in mente la Wadia l’anno scorso che mi aveva detto urlando FIRST AN INTERPRETER NEEDS TAAAACTTTT!!! vabbè non è colpa mia se il tatto non è proprio il mio forte.. uffa..)